Na tv Zorica Tomic prica kako je tehnologija otudjila ljude... Verovatno su gay ljudi ispred svog vremena, nas upravo tehnologija spaja. Preko neta sam upoznao neke divne ljude, neki su sada na zalost daleko, neki su jos tu, ali fakat je da sam puno istomisljenika upoznao preko neta. Ali priznajem, ono sto i ja primecujem, to je da mi upravo internet vrlo otezava komunikaciju sa mojim str8 prijateljima... Danas sam imao srecu da upoznam jednog divnog momka zahvaljujuci kom se mazem cokoladom pomesanom sa sljokicama i mirisem na kolace... Sinocna oluja je otresla ono divno zlatno zuto lisce sa lipe ispred mog prozora, pa mi se otvorio prozor u tudje domove... To, naravno, znaci da cu ja morati da popravim roletnu da iste te komsije ne bi imale uvid u moj... I tako... Dok sam zahvaljujuci netu komplikovao susret sa Atlonom, neobicno lako sam ugovorio kafenisanje sa onim preslatkim tipom koga sam video na TV... I saznao jos divniju stvar o njemu, u vezi je vec 2 godine... Po njegovim recima sa deckom potpuno razlicitim od njega.. On voli samocu a decko ne... I upravo to otudjenje koje kod mene izaziva paranoju, nekome prija. Otkrio sam da dovoljno glasna muzika popravlja stvari oko nas. Taj divni (koliko samo koristim ovu rec danas) mp3 plejer, kada se dovoljno pojaca, prosto izbrise svu guzvu u kojoj se zadesim, ne cujem ni komsinicu koja gundja, ne primecujem ni matorku koja mi stoji iznad glave u busu, ne cujem ni mob koji neprestano zvoni... Ceo svet odjednom pulsira u mom ritmu (subliminal sessions mixed by erick morillo), svi problemi se zaborave dok traje baterija, ni hladnoca nije tako nepodnosljiva... Ovaj dan mi je prosao mirisuci na ljubicice i black magic... Umoran sam i ispunjen... Krckao sam kestenje i posmatrao mrlje od cokolade na tek opranim farkama... I bilo mi je divno... Divan je bio ovaj oktobar... E da... Mazite zivotinje, nemojte da ih mucite... (lush filozofija, sa izuzecima, fali mi jos jedan pecat za poklon)... :)))

Ima li sta gore nego kada neko kaze ''moramo popricati''? Taman kada pomislite da ste krajickom oka prepoznali sjaj u necijim ocima, taj vam servira hladnu sms poruku da mora pricati sa vama o necemu. Zar tisina ne govori dovoljno? Nekada se stvarno umem zaleteti vise nego sto je dozvoljeno. Ali opet, taj momenat kada mislim da se nekom mozda i dopadam, da taj neko moze da nas vidi u vezi, to je neopisivo. Tada sam najveca zvezda na svetu...
One word break the code of silence,
Silence tells me all i need to know.
It's not the way that i want it,
It's just the way that i need it.
Day after day...
One lie tells a thousand stories,
the greatest stories that were ever told.
Mada ja se uvek zalecem... Mozda i nije strasno kao sto izgleda... Otkud znam... Kako jedna rec moze da poljulja samopouzdanje, jedna rec koja nista ne znaci a meni rusi sve... Nemam snage... Nije to vise ni relacija on - ja, vec relacija Ceo svet - ja. I ceo ovaj dan je kao nekakav petak 13-ti... Kada sam dosao do toga da daljina cini da se sa nekim ljudima osecam mnogo bliskije nego sa ljudima koji me okruzuju... Iako mi prijatelji stvarno znace mnogo, tu su uvek da mi vrate poljuljanu sujetu na mesto i da opet od mene prave happy-ja, ne mogu da se ne zapitam zasto mi rec jednog stranca toliko znaci. A ja mrzim da cekam. Sad cekam da mi taj stranac kaze to sto ima da kaze i da me opet porazi ova jesen..
''Samoca se i dalje pokazuje kao najbolje resenje,
Moj prag tolerancije sveta polako se penje
Nije ravnodusnost u pitanju, ali nije ni daleko od toga
Preko glave sam preturio razocarenja mnoga
Distanciranje od svega mi se cini kao pametan korak
Svi smo isti kada je potpuni mrak!
Ali ja sam mnoge pojave video jasno, na svetlu dana
Setio sam se svojih ispastanja zbog tudjih mana
Neznanje je najbolji nacin samoodbrane
Samoca je najbolji melem za dusevne rane
Ali samo za one jake, u protivnom te vodi u najcrnje dno
U meni je ubila mnoge stvari, ali ostajemo zajedno''
(Samoca i ja, by my friend Renoir)

Svratio sam do lusha, imaju neko pojacanje. Novi klinci su u prodavnici i jako su slatki. Jedan decak, Sasa, ako se ne varam, je sav zbunjen i prosto neodoljiv. ne znam po kom principu ih biraju, ali uvek pogode MOJ ukus.
Dobio sam kinder jaje od cimera. Moja omiljena igracka u detinjstvu je bio pink panter iz kinder jajeta. izgubio sam mu rep pa je bio smesan onako bezrep, ali mi je bio najdrazi. Drugaciji, sa greskom, roze boje, dosledan sebi. Nikada ne govori i voli saksofon... Imao sam i melodiju na mobu iz tog crtaca kada me neko vip zove. Posle sam shvatio da sam ipak prerastao pantera i to klasifikovanje, pa su mi sada svi brojevi u jednom folderu... A melodija je ''crazy in love''

Sinoc sam gledao onu nesrecu od festivala na pinku... Jebote, evrovizija na srpski nacin, pardon Srpski sa velikim S. To je to! U bukvalnom smislu to smo na zalost mi... Dobro, vecina, nekako ne vidim sebe u toj srbiji, sa telohraniteljima koji sede u ziriju i sude nekome. Zaspao sam sav istraumiran posle toliko lazi na jednom mestu. Ruzno sam sanjao... Neke opatice... Od jutros me prati maler. Probudim se i vidim frajera na svojoj terasi... Odmah mi padnu neke gresne misli na pamet, kad se ispostavilo da je tip preko dizalice dosao da obije fasadu, posto je vec stara (ipak sam ja u starom jezgru grada) i nekom pala na glavu. Naravno, celo jutro sam bio prinudjen drzati zatvoren prozor da prasina ne bi usla. A majstor, lep, sa mindjusom u pogresnom uhu... i onaj stav koji imaju svi ti radnici sa SSS ''aj bi bek''.
Shvativsi da uveliko kasnim, sjurim se do fakulteta gde opet dozivim maler. Gospodin od kog mi zavisi potpis se predomislio i odustao... Nisam ni morao ustajati... Kad sam se napokon vratio u stan, stigne mi poruka od pravnika da nece stici ove nedelje da se vidimo jer ide u posetu svojima... Gazdarica me naribala zbog kljuca. Preumoran sam da bih se raspravljao. Cimer mi javlja da izvadim meso iz friza. Verovatno sam izvadio pogresno. tek je 15h, valjda ce se desiti nesto zanimljivo veceras. Opracu kosu i palim do grada... Dok me sluze baterije u plejeru... moozda svratim do Lusha... hm... vec se bolje osecam...

Koliko je prethodni post bio vidovit... Pronasao sam jedno novo mesto u samom centru grada, sakriveno brsljenom, sa jeftinim pivom (tako kazu, nisam platio) i cicom konobaricom kojoj fali prednji zub. Pomalo tresh, mozda to mesto i nije posebno ali sam sedeo sa posebnim deckom. Moja slabost na plave oci nece moci jos dugo da odoleva, jako zelim da ljubim oka plava dva, E a danas je smena godisnjih doba... Jutro je bilo vrelo, popodne fina jesen, a vece se muti, verovatno neka rana zima... Rucak je bio fin, servirao mi ga je cimer uz ideju da se ove price publikuju u knjizi intrigantnog naslova ''ispovest jedne zene ili siromasna sam ali zdrava''. Za fron page je spominjao neke lokne i filc. I pozu Mire Markovic. Sada bih rado setao po gradu, skitao kao neka sijamska macka. Dobio sam poziv za druzenje pod maskama u ''lush''-u , ali sam zbog fucking faxa procitao prekasno. Optuzili su me danas da sam s/m boy. Dok sam crveneo, pravdao sam se da je to od sunca. Lisce je u gradu pozutelo, moja omiljena boja... Pored crvene... Savrseno vreme da se zaljubim...

Jos jedno savrseno jutro... On me mazi... I polako se sprema da ide... Jako mi se dopada sto zna kada da presece... Noc je bila divna i sada je novi dan, i svako nastavlja svojim putem. Dok sam ga gledao sa terase, sunce je polako ulazilo u stan. Jutro u ovom stanu je najlepse, posto vec oko 11h sunce zadje sa druge strane zgrade pa se ovde rano smraci. Cele nedelje ustajem jako rano. Dobro, oko 8h, ali za nekog ko je naucio da spava do 12 a leze u 4 ujutru... Polako se stvara navika, bojim se da ce mi postati neophodan svako vece. Mada pored obaveza koje sam natovario sebi na glavu, sumnjam, ali divno je grliti nekog dok spava(m)...Mada.. ''Cemu poljubac ako nije sa onim koga stvarno volis? Cemu pogled pun zelje ako mozes da odolis? Cemu i dalje lagati sebe kada cekam samo dan kada ce prava ljubav prestati da bude samo san?'' (La poesie musicale by my friend Renoir) Malo sam zbunjen. Nisam siguran sta osecam. Zelim decka, nekog ko ce biti uz mene svako vece, ali sa druge strane mi neobicno prija da samo prespava samnom. Sta li on vidi u meni? Bio je sa mnogo vecim facama... Znam samo da je jako prijatno biti sa nekim bez ikakvih obaveza da mi polaze racune ili ja njemu. Izlezavam se u krevetu i predem... M, zivot ume da iznenadi, a ono sto trazimo ce se desiti kada se najmanje nadamo. Koliko samo trcim za pogresnima, valjda samo kondicije radi, kapiram da treba samo usporiti i ne razmisljati sta ce biti sutra. To je tako daleko... Hit dana je Bob Sinclair - rock this party. Nestalo nam je vode. Jebem ti Srbiju! I najvece gradiliste na Balkanu! Jede mi se snickers... opet...

Dan je poceo divno. Ali kada nesto odlucis, onda se obicno nesto nepredvidjeno desi, i sve ti propadne. Prijateljica mi je jutros na faxu prosula kafu, na netu nisam mogao da pogledam sve sto sam zeleo jer je bila guzva, wireless ne mogu da imam jer je moja zgrada okruzena nekim stospratnicama koje mi polako i sunce zaklanjaju... Celo poslepodne sam dremao. Ah... Kako uludo protracen dan. Cimnem pravnika, on nedostupan... Bar sam se ismejao gledajuci BB. Gde li su samo nasli tu psihijatriju??? Mada, kako je fino sto mozemo bar da mislimo kako smo mi normalni, a oni tamo ''ludi''. Divan je taj privid... Kad bi neko posmatrao sta se desava u mom stanu samo jedan dan... Brr... Ali, life is show, a ja sam zvezda... Telefon zvoni... On je... Dolazi... Jako mi prija da provodim vreme uz pravnika. Voli iste stvari u krevetu kao i ja, a sa druge strane, ne prija mu ni ono sto meni ne prija. Sinoc smo se samo mazili... kako mi se dopada njegov miris, neverovatno... I opet je dosao neobrijan... Njam! Ali, ne mogu da ga shvatim. Potpuna mi je misterija. O njemu gotovo nista ne znam. I nepristupacan je. Rekao mi je da je rekao ''volim te'' decku, na moje veliko iznenadjenje, jer mi nije delovao kao takav tip. Neko ko krije emocije, to da, ali neko ko je spreman da bude i povredjen... To ne... Hit veceri su bili Royksopp - what else is there (vitalic remix) Imam novu play listu... I to je neka promena...

Kako divno jutro... Leskarim u krevetu, na usima mi novi mp3 plejer (da ne slusam tudje gluposti) i fabulozna pesma od Pussycat dolls ''I don't need a man''... Sunce polako izlazi iza zgrade preko puta i osvetljava mi lice... divan osecaj... Ovaj dan mora biti fabulozan! Kad bi mi entuzijazam bio ovoliki svaki dan. Sreo sam neke kolege sa faxa, stariji od mene godinu dana. Sve su u nekoj guzvi, neki projekti silni zapoceti, bez krajnjeg cilja, poente, ali nesto se radi, tu su, motaju se sa firmiranim fasciklama... A ja... Walking on sunshine...

Prosla je i ova nedelja. Ok, jos je petak, ali sad je bar lakse. A meni subote obecavaju dobar provod. Mnogo je zeznuto kada imate sustanara koji je po ceo dan u stanu... Nekada stvarno zelim da budem sam. Da se presaberem, da isplaniram sta sve treba da uradim, a ne da gledam kako se isprobavaju gazdaricini kostimi i pravi pozoriste... Ok, to je sve u gay maniru, teatralnost uvek i zauvek, ali nedostaje mi tisina ujutru! I da sam pijem prvu kafu! Ali ok... Kukao sam kako je samoca gadna, sad kukam kako je lose kad nisi sam. Taman sam poceo da kapiram lepotu samovanja, i slobode da radis sta zelis bez polaganja racuna bilo kome, kad se pojavio novi igrac u predstavi. Neko ko bi mogao da mi promeni zivot... Za sada je uradio nesto sto niko pre nije. I konacno sam u klubu....
Pravnik mi se nije javljao cele nedelje. Falio mi je ponekad. Mada, i da se javio, ovaj stan je poceo da lici na autobusku stanicu...
Juce sam sedeo sa najboljim prijateljem u Zmaj Jovinoj, pio kafu, cakulao, i hvatao poslednje zrake sunca ovog ''leta''. I kad se covek najmanje nada, naisao je Bosanac...Ne.. Ta prica nije ni zapoceta.. A on odlazi... Ovde je pomalo hladno.. i sunce je sve zubatije. Ali, polako se privlaci moje omiljeno doba godine, zima. Jako bih bio srecan da mogu nekim ljudima pomoci da ta zima bude sto toplija i bliskija, poeticnija, podsticajnija... Jer su ti nepoznati, divni ljudi meni pomogli da se pokupim kad sam se raspadao, kad mi je bilo tesko... I jedna pesma mi je danas stigla na adresu... Kazu da sam ja bio inspiracija...

Potpuno slucajno ovih dana se povela tema o romantici. Da li zbog moje gladi za istom ili sta vec, tek, ceo dan me je ta tema okupirala... Najromanticniji momenat mi je bio kada sam sa deckom na obali Dunava, preko reke tvrdjave, gledao zvezde i cutao. Nije bilo potrebe za recima... To je valjda to. Jovan Ducic je napisao da se prijateljstvo meri cutanjem. Ako ti je sa nekim prijatno i kada cutite, to je onda prava stvar. Tako da svi momenti kada se to prijateljstvo potvrdjuje, za mene predstavljaju romantiku. Mada za sve je potrebno dvoje, tako i ovde... Taj trenutak kada se poklope energije, kada i moj i njegov vajb pocnu da pulsiraju u istom ritmu, to je ono sto cini srz veze, srz romantike. Nije vazno da li je to u kadi okruzenom svecama, ili na obali Dunava, ili zajednicko gledanje filmova... Romantika je samo uvod u predigru, koja vodi ka vodjenju ljubavi. Konstantno zavodjenje pogledom, dodirom, mirisom... I onda dugo prepustanje... tada sex moze da potraje celu noc. Ali to nije samo sex, vec vodjenje ljubavi. Sex je animalan, i iako je nekada potrebno osloboditi zivotinju u sebi, ipak, vodjenje ljubavi je neuporedivo bolje! Kada se strast smiri, ono sto ostane je prijateljstvo. Duboko, intimno. Zato se kaze ''zivotni drug, saputnik...'' I zato je romantika rezervisana za odabrane. Kao sto pise u naslovu ovog bloga, flert je privilegija talentovanih za ljubav, dodajem sada i : romantika...

Danas su me svi zivi ispalili! Trebao sam ici kod Oxa da mu odnesem neku svesku na skeniranje, ali on je sa deckom birao namestaj... Jbt, kada se on skrasio i usrecio, i to iznenada, sa likom potpuno drugacijim od dotadasnjih (citaj lepim). Drago mi je zbog njih dvojice... Retko je videti tako nesto... Sad zive zajedno... Heh, ko bi rekao da cu se ugledati na Oxa... Onda moja Dada, bas sad je nasla da radi 10 sati dnevno kad mi treba paznja... Da ne spominjem moju dragu Jelisavetu koja mi cesto zvuci kao mama ''Zasto ne ucis?!" Zbilja, moram malo da se uozbiljim, poceo je fax, evo sredina oktobra je a jos se nisam pojavio tamo osim kad sam isao u kantinu na kafu posto sam ostao bez para... Cimer je danas ponovo vratio big bradera u nas stan... Dobro, nije mi lose sa starim deckom a novim cimerom, fino se slazemo... Neoptereceni ljubomorom ili vezom... Pomalo cudno na momente, kad me pita sta da obuce za blind date, a ja kao dajem svoj sud... Covece... Koja sapunica... Oh, evo bas mi ide "zazmuri" od A. Radovic. Moja omiljena pesmica ovih dana.. A i ON je voli... I javno to pokazuje. Mozda je to neki njegov skriveni signal? Danas me zvao Renoir. Zasto svi meni dragi ljudi zive uglavnom jako daleko od mene??? Povod je bio savrsen za zagrljaj i tesenje.. Sad ide "sve za ljubav" na tv... Kad se setim sta sam ja radio zimus zbog ljubavi, u svojoj reziji... Onaj moj glumac... Divna predstava bese... i nastavila se posle predstave... Sa obaveznom pahuljom umotanom u belu cokoladu i uspomene iz detinjstva... A Renoir ima savrsen poklon za svoju zvezdu! Inspiraciju! I treba da bude zahvalan na neostvarenom snu jer da ga je ostvario "Musical poetry of stripped dreams" ne bi ugledala svetlo dana i ne bih je ja nosao po NS-u... A svi mi gejevi volimo da dramimo i da zivimo nesrecne ljubavi.. Zivot je drama, a mi smo mazohisti koji uzivaju da je zive... A ja, nadam se da ce mi slika izaci u par stotina primeraka i deliti se uz neke divne stvarcice.. Videcemo kako cika iz UK odluci. Do tada sanjam o savrsenom zagrljaju i poljupcu koji mirise na cokoladu... "Zagrli me, stegni kao nikada pre, da utonem u tvoje tople dlanove... Zagrli me, necu suzu pustiti... Kad ostavis me ja prestacu i disati..."

Sinoć mi je bio pravnik. Ceo vikend je lumpovao negde po BG. Došao je neobrijan, jako sexy... Ima onaj neodoljivi šarm muškarca koji zna šta želi... Pred njim se ne moram pretvarati da sam bolji nego što jesam. Ni on ne glumi. Obojica znamo šta se od nas očekuje. I nema tu previše smaranja. Bože, kako mi je bio potreban jedan ovakav tip koji zna šta želi od drugih, bar kada je ovaj gay život u pitanju... A divno miriše... Na moj Lush... Planiram iduće nedelje Bosancu odneti jedan poklon koji znam da nema, a želi ga. Drago mi je da sam rasčistio svoje emocije, grozno mi je bilo dok sam se preispitivao da li sam preterao.. Neka, sada bar mogu da ostavim mob na miru, a ne da čekam da zazvoni... Na fax nisam išao cele nedelje niti to planiram. Mnogo mi više prija da ostanem sam u stanu i da se izležavam do kad mi se hoće... Jbt, po prvi put u životu mi prija samoća... Danas sam se, kada sam ispratio pravnika, izležavao do podne. Stavio kafu pa je zaboravio. Ona iskipela... Cimer će me ubiti! Bolje da odem ribati fleke... Dobio sam juče od Renoira poklon. Divan je... Jako me je obradovao. Dokaz da ima još ljudi koji vrede, i koji muče istu muku kao ja. kako da ja njemu uzvratim? Poklonio mi je svoju ispovest. Deo sebe. To ipak ima određenu težinu... Nije to kao kad ti neko pokloni cvet... Neki pokloni su stvarno mnogo vredniji od bilo čega...

kad sam se najmanje nadao, bosanac se javio... moj veliki problem sa svim mojim ličnim zvezdama je to što one to nisu u stvarnom životu. i kad skontaš da je neko od krvi i mesa, da ima svoje slabosti... pogotovo kad sam to ne vidi... haos... baš mrzim kad se probudim iz jednog sna... to mi se desilo i sa glumcem.. kako sam jako bio zaljubljen u tog čoveka... i sada kad ga vidim na tv... pa... nije da mi je svejedno, ali... jako me odbijaju likovi koji misle da su bogom dani, da ih ceo svet treba voleti... a kad bi se samo znalo koliko vole kitu, verovatno bi dobili pesnicu u facu, i tu bi se njihova slava završila... ćuti, zabij nos u beton i radi posao za koji si plaćen! svi ćemo na kraju spasti na niske grane da pod stare dane reklamiramo kafu i prašak za veš... zašto nisu savršeni, kad mogu to biti?! zašto ne smanje taj svoj egoizam na razumnu meru??? jako sam besan! koliko je vulgarnosti u ovom gay svetu, ne mogu da svarim to! kako samo želim da pobegnem iz svega ovog... da me nema... kako neko za kog sam se bio toliko zapalio, može da ostavi nikakav utisak? te divne oči... a ja ne vidim sjaj u njima... vrtim celo veče ''one day i'll fly away'' i nadam se, iskreno, da ću to jednog dana i uraditi...

Sedim i čekam. A šta čekam, ni sam ne znam. Ugovorio sam jednog posebnog gosta danas, ali nisam sguran koliko ću biti u stanju da još jednom prolazim kroz emotivni andergraund. Mada, ko zna, možda ovo postane i nešto konstantno... Meni bi svakako bilo jako drago. Sinoć sam mislio na Bosanca. Misli li i on na mene? Modifikovao je svoj profil... Napisao je da je single. I sklonio je svoje slike. Ako već nisam ono što traži (Friends, Relationship), zašto onda ne kaže jasno ''ne želim te''? I to sve samo zato što mi se nije dao... Pravila privlačnosti... Jedno jedino pravilo je da Vam se uvek dopada neko koga vi ne zanimate! To je u neku ruku i dobro ,jer deluje podsticajno na vaš kreativni deo ličnosti, razmišljajući kako da obradujete svoju zvezdu. A ona... Tamo negde daleko, nedostižna, svetli i biva apsolutno - fabulozno - neodoljiva. Naravno, plitki ljudi bi rekli '' okani se, ne maštaj o zvezdama, one su na nebu, a ti si na zemlji...'' Predpostavljam da je upravo to što sam na zemlji razlog što i sam to shvatam, i što nemam problem. JA VOLIM da razmišljam šta da poklonim, kako da obradujem, koju pesmu da joj posvetim... Ona u stvari, nije ni bitna u svemu ovome, ja sam ovde i uzivam da obožavam, da je gledam i sanjam o njoj. A ona ako hoće, neka dođe ovde kod mene, divno je i sve miriše na med... A znam da jedan dečko misli na mene... A mene baš briga... Mada.. .sinoć mi je bio drug jedan... Ne da dobro izgleda, nego bruka! Kao interesovao sam se za teretanu, a u stvari interesovalo me da vidim šta je to teretana njemu učinila ;) Sumnjiv mi je, čuo sam da me je hvalio kod jedne drugarice, kako sam vrlo šarmantan... A on ima tako tužne oči... I ne sluša narodnjake! Čast svima ali ipak, ti ''urbaniji'' likovi, imaju neki totalno drugačiji vajb, nešto što uliva nadu u danas i sutra, nešto što navodi na akciju... Narodnjaci navode samo na patos... Nabavio sam oko 9 GB house and tehno zvuka... Kao da sam na spidu ceo dan... ***dedicated to all stars :*

Šta li se desilo sa onim parom što su zajedno 6 godina??? Njih sam tako želeo da upoznam ali zbog moje gužve nisam stigao i valjda su se i oni ohladili od upoznavanja... mada... Ko zna... Poslaću još jednu poruku pa ćemo videti. Ako ne žele da im neko remeti početak jeseni... kapiram koliko naporno ume biti kada neko nov uđe u priču i pun energije poremeti slatku rutinu u kojoj su se njih dvojica očigledno pronašli... Kad sam kod jeseni... Dozvoliću si luksuz da verbalizujem želju koju imam celo leto a sad je savršeno vreme za realizaciju iste... Prvo, veče na tvrđavi posmatrajući grad... Ima neki reflektor na Bazaru što se vrti pa se vide i oblaci, kao da dozivaju Betmena... Onda šetnja kroz park i Dunavsku... Večera neka... U Danila Kiša ima neki novi restoran, koji izgleda zanimljivo a čuo sam da im je klopa fenomenalna... I onda šetnja do stana... Do kupatila... Kada puna vode i peni se od kugle tisti tosty iz lusha... Sveće... On i ja .. Dodir je nešto što leči... Gorim od želje da ga dodirnem i mazim... a posle toga... hit dana je Octave One feat. Ann Saunderson ''Blackwater''

''Ima trenutaka u životu, kada nekog želiš tako jako da bi ga najradije otrgnuo iz sna i zagrlio ga. Sanjaj, ono što bi želeo sanjati; pođi tamo gde želiš; budi šta želiš biti, jer imaš samo jedan život i samo jednu mogućnost da stvoriš sve što želiš stvoriti. Da bi imao dovoljno sreće, da bi postao dobar, dovoljno mogućnosti, da bi postao jak, dovoljno bola da bi postao čovek, dovoljno vere, da bi bio sretan. Uvek se stavi u kožu drugoga. Ako se loše osećaš onda se i taj drugi u njoj ne oseća dobro. Najsretniji ljudi nemaju obavezno i svega u izobilju; oni iskoriste najbolje od svega što im se dogodi. Sreća je za one koji plaču; za one koji trpe; za one koji traže i za one koji pokušavaju; samo oni cene vrednost ljudi koji su se dotakli njihovih života. Ljubav se začne sa osmehom, raste sa poljupcima i završi suzama. Svetla budućnost se uvek temelji na zaboravljanju prošlosti; ne možeš sretno ići napred u životu dok ne ostaviš iza sebe sve greške i razočarenja prošlosti. Kada si se rodio, plakao si, a svi oko tebe su se smejali. Živi život tako da umreš sa osmehom i onda će svi oko tebe plakati...'' (nepoznat autor)

Svet je mali. Sto puta receno, evo i ja da ponovim. Otisao sam na kafu sa deckom koji je izgleda bivsi decko jednog fabuloznog decka koji mi je bio lajt motiv pre tri godine. Moja platonska ljubav. Neko koga nisam vidjao cesto, ali sa kojim sam se skapirao od samog pocetka. I dok su svi slinili na njegovu guzu, on i ja smo vristali od smeha ogovarajuci ostale... Mislim da je vreme da naucim da igram kolo. A pre toga treba da naucim da ne prilazim prvi nepoznatima da se ne izblamiram pred slucajnim prolaznicima. Kako me je tip cudno gledao kad sam mu prisao i pruzio ruku... Samo zato sto je izvadio mob u trenutku kad sam ja pozvao. A i vreme cini cuda. Pre bi me blam pojeo i sigurno bi mi se to dugo motalo po glavi. Sad mi nije ni smesno, mislim da zaboravljam... da... zaboravio sam... :)) Pitam se sta li radi najlepsa guza Vojvodine... Nju nisam zaboravio... ;))

Bio mi je bivsi... Neodoljivo mirise... Morao sam ga poljubiti. Slab sam, sta cu... Pogledao me je svojim crnim ocima i osmehnuo se... i rekao ''ne...''. Ali, vodio sam se potrebom da ga poljubim. Sta cu, kad sam slab na njega... Ma, imaju mladji svoje cari, definitivno... Hoce da budemo drugovi. Hmmmmm.. Jos mi soba mirise na njega. Toliko je bio zbunjen da nije zapalio cigaretu... Zasto svi smatraju da ako me poljube, automatski moraju biti u ljubavnoj vezi samnom? Pa mi svi vec i jesmo u nekoj vezi, vec sam pisao o tome. U vezi sam i sa cimerom, i sa Eyom koju nisam video 100 godina, i sa komsijom koji ima decka, i sa koleginicom koja je polozila na bubicu, i sa francuzom koji mi je postao omiljeni kriticar... Zasto ljudi vole da komplikuju? Rekli su mi da sam kraljica paralelnih veza. Mislim da je to zamena teza, ja sam u jedinoj pravoj vezi sa sobom, a ostali samo uzivaju u mojoj sreci sto sam poceo da uzivam u samoci, nikako usamljenosti... Lepo je to rekla Lepa Brena ''A ja bih srce svoje poklanjala svima, koliko u meni jos ljubavi ima...''. Hit veceri je Valeria ''rhythm of the night''... Pitam se sta se desava u big braderu... i nedostaje mi jedan francuz...

Jutro i kisa. Fuck! Jesen stize kad mi najmanje treba blato i hladnoca! Gotovo... i leto se zavrsilo. Pratim ga pesmom ''save me from myself'' od Christine Aguilere. Tako mi je hladno da ne mogu da zaspem ako me neko ne zagreje. Mada, to verovatno nema veze sa godisnjim dobom, koliko sa mojim celibatom koji je trajao par meseci. Bas je hladno. Bio mi je kolega pravnik sinoc pa me je grejao celu noc. Cimer je uspeo da pokvari tv i razbije tanjir. I to bas kada sam se zagrejao da vidim hoce li se Ivan iz ''velikog gay brata'' skontati sa onom malom bosankom (ah, ti bosanci...). A on mi je bio totalno gay... Ako je ne izvata uskoro, definitivno je gay! Cuo sam da su prebili Antala neki dan u NS. Koja dileja... Nisu mi jasni ljudi kojima je zanimanje i jedina profesija to sto su gay. Bas mi pravnik prica kako nije uspeo ni jednog svog decka da uvede u svoje drustvo. Jbg, kad im neko ne poklanja svu paznju, njima je dosadno. Volim i ja da budem zvezda gde god se pojavim, ali zasto da budem najlajaviji kad ne moram? Iskreno, u poslednje vreme mi vise prija str8 drustvo nego gay. Pederi su energetski vampiri! samo kukaju nad svojom sudbinom i kako nikako da se smire kraj nekog... Klishe... Otvorite blog, sunce vam vase, i ne smarajte! Kako ne volim da slusam tudju kuknjavu, pa to je neverovatno, neki ljudi kao da uzivaju da pricaju kako im je tesko a nista ne preduzimaju da to promene... Danas treba da mi dodje u goste moj poslednji decko. Nisam ga video od letos... Zbog njega je ovaj blog i pokrenut. Sta cu ja da pricam sa njim? Mladji je od mene i ceo svet je njegov. A mene ceka strebanje. Fali mi neka zurka... Da se olesim i provedem, izvatam nekog neznanca, ili neznanku... Cure su tu mnogo kooperativnije. hit dana je Mylene Farmer ''fuck them all''

Dan nije obecavao... Kisa u najavi a ja pokisao od ranog jutra. Cimer je, ni sam ne zna kako uspeo da napravi rajsfeslus na nozi. Posekao se u snu. Veciti sanjar koji je poceo sanjati kosmare. Najveci deo dana sam proveo u Dunavskom parku. Isa i Bisa nemaju potomke ove godine. Bar ih ja ne videh... A sunce je fino przilo, i nije mi smetalo... Cudo jedno dokle je danasnja tehnika otisla. Svako moze biti Nikita. za 50 evra doduse. Dobijes i bubicu gotovo nevidljivu i telefon kompatibilan za prevaru na ispitu, No, nuzda zakon menja a cilj nikada nije birao sredstva. Javio mi se bosanac. Navodno je jako zauzet. Nisam siguran ni za njegovu trenutnu lokaciju. Kaze da je od nedelje u ns. Ajd' mozda cemo se konacno ispricati uz kafu u ''grinetu''... Nisam bio originalan, narezao sam mu cd. Bogami, birao sam pesme gotovo sat vremena. Da budu u skladu sa mojim trenutnim raspolozenjem ali da ne samraju (uglavnom balade, da vidi koliko me je uspeo razneziti, ali i par zescih momenata, da docaram strast koju osecam). Tako da ima svega... Cudo jedno kako mozes nekog da skontas iz tih sitnica i tajnih, podsvesnih znakova... I taj mp3 je fantastican. 150 pesama, 150 signala i poruka... ako ih ne skapira, sta da radim, neko nema dovoljno razvijenu eq. Mada kad se ovako napise, moze biti i e-u-qrac :)) Tako da cemo iduce nedelje kad mi krenu predavanja videti ko je veca zvezda. Rizikujuci da zvucim kao Marinkovicka iz ''magazina in'' , fora je izgleda biti lovina nikako lovac. Cudo jedno, iako su gay muskarci koji se meni dopadaju uglavnom zene u dusi, ostao im je taj gen da zele oni da zavode i da se osete kao pobednici kada osvoje nekog... Veceras treba da mi dodje jedan decko, lovac, diplomirani pravnik koji mnogo voli da se seta go po stanu. Grize nenormalno. Nisam siguran da li je to zbog ''whip sticka'' iz lusha ili je on prosto takav, ali mi prija. Malo me boli vrat kad se okrecem, i moram da oblacim majice dugih rukava da sakrijem shljive... No, najvise me brinu komsije od prekoputa, jer sam uspeo pokvariti roletnu davno, a kako nisam imao nekih shkakljivijih momenata u to vreme, nisam ni zurio popraviti istu. Ali mi je cimera na momenat zatekao. Pa mu je ovaj nonsalantno porucio da se upristoji nekim gacama... Hahaha... kako peder moze da sjebe neciju sujetu! I tako, posle pokislog jutra docekalo me suncano vece... Hit dana bi bio ''your song'' Ewan Mc Gregor

Prethodni post sam napisao offline preksinoc... juce... e juce se svasta desilo... Otisao sam da se vidim sa jednim deckom koji me je kliknuo na romeu pre dva meseca... nismo se nesto bog zna kako skapirali... ali eto, nadjemo se juce u gradu... i tako ja cekam, a mrzim cekanje... i prilazi mi decko sa najlepsim osmehom... i uzarenim ocima... dugo se nisam sa nekim toliko opusteno ispricao na prvom sastanku.. i setali smo se. i saznao sam da voli sladoled od jagoda... a ja sam kupio roze sapun u ''lush-u'' koji mirise na bombone... i odveo me je na tvrdjavu. i grad mi nikad nije bio toliko lep kao sinoc. dobro mozda jednom davno... otisli smo kod mene. i masirao sam ga ''fever-om'' iz ''lush-a''.. i divno se ljubi. i zelim jos...

Nedostaje mi cimer... Fali mi da se smejem bez razloga... Osecam se nekad jako usamljeno... Novi cimer se juce napio. Mrzim samodestruktivne likove. Stvarno ne vidim nista posebno niti primamljivo da se olesim i ne izadjem na dugo najavljivanu zurku. Bio sam kuci za vikend, i nisam se nista odmorio. Mama je tuzna sto sam krenuo na fax, kaze, prazna joj kuca sad. A ja se ovde osecam podjednako usamljen. Tako sam se radovao susretu sa Bosancem, ali on mi udara ceznju... Nisam siguran da li igra neku igru samnom, ili ga ne zanimam... Moja greska je sto nisam sve zaustavio na vreme, da sam otisao kuci da spavam, do sad bismo se vec videli... i bolje upoznali... iako je sladak cini mi se da nismo jadan za drugog... Kad ga pogledam, vidim sebe od pre par godina... Isti tripovi, isti snovi, ista mastanja... Mada, kad razmislim , koliko sam ja pogresio, i on snosi isto toliko odgovornosti za ono sto se (nije) desilo... Da samo nije uzvratio dodire, da samo nije rekao ''ostani''... Pitala me drugarica da li sam se (opet ) zaljubio... Za divno cudo, mislim da nisam... Ali me muci sto lako mogu da krocim i na tu stranu. Jako sam zbunjen... I cela ova stvar je previse spooky... Bosanac zivi u potpunosti identican zivot prici koju sam cuo proletos, kad me je jedan decko pokusao impresionirati, a ja naivan, poverovao... Zasto toliko mislim na njega? Ne zelim to! Mozda bas zato sto mi se nije lako dao... Ili njegove setne oci koje menjaju boju... Hocu da idem na tvrdjavu! Da opet vidim moj grad po noci...